vivre

ce genre de petit mot fait tellement de bien apaise

alors on va donner des new

des hauts des bas mais j'avance j'avance

je coupe av l'emprise de mon ex de ma belle fille tout doucement

à noel je me suis réconciliée av ma maman après plus de 20 ans de souffrances...

je me suis rendue compte que j'avais une famille une maman aimante, à sa façon, pas forcément comme que je l'aurais souhaitée mais une maman et ça a commencé à me réconcilier av moi meme av mon image

gros clash avec mon fils ce we mais cela m'a fait du bien, il doit saisir les limites et surtout un éloignement pendant les vacances scolaires, mais bénéfique...  et surtout je me suis rendue compte qu'en fait c 'est lui qui morflait de notre sépartion pas ma fille

ces 15 jours de séparation, vacances scolaires me permettent de m'occuper de ma loute essentiellement d'elle et ça me fait un bien fou

quant à franck, et vi je vais l'appeler par son prénom, vi j'aime un type que je n'ai jamais vu, l'histoire dure depuis avril dernier, presque un an de faux fuyant de peur, il est revenu dimanche et je découvre enfin que mon hostilité mon agressivité s'est fait la malle, on revient tt doucement à une communication, il est revenu dimanche, il arrive pas à me zapper...

alors on va prendre le taureau par les cornes et je vais débarquer ss crier gare, le prendre au dépourvu et vivre cette histoire, à lui de voir on verra ce qu'il se passe mais j'ai joué à cache cache pendant des mois av lui lui a été d'un cynisme impressionnant av moi mais on reste comme deux aimants lui et moi, pdt cette année virtuelle on s'est souvent pris la tronche, mais on a jamais pu lui comme moi au bout de quinze jours ne pas donner de new, relancer l'autre dans un perpétuel jeu

je suis prete à avoir mes réponses et vérifier par moi meme si le fantasme est à la hauteur de la réalité ou si je suis qu'une conquete parmi tant d'autres, à vérifier à encaisser si c'est le cas, mais cela me permettra de reprendre les renes de mon coeur...

et je suis prete à assumer le risque de me confronter à mon image, cad ne pas lui plaire...

voilà les nouvelles

elles sont bonnes en fait

cette année de séparation a été dure, j'ai du me trouver me forger de nouveaux repères

je dors toujours sur le canapé mais après tout je me donne du temps et je retrouverais bien un jour le chemin de mon lit

j'ai dormi pendant deux ans sur le canapé avant ma séparation, seul lieu où je me sentais en sécurité, alors certaines blessures doivent se refermer à leur rythme...

j'ai enfin envie d'etre aimé et ça je crois que cette avancée valait toutes les souffrances endurées...

la nausée de ma betise

mais au moins c'est vraiment terminé cette fois

je m'en remettrais

mais pas une envie de pleurer juste de vomir

il me manque...

nos jeux me manquent

mais j'aimerais tellement les vivre ces jeux...

autre que virtuel

pffff

à jouer  avec celui qu'on 'aime, au final on gagne (mouaih quoi???? rires) mais on perd l'essentiel..

et tout ce qui me vient qd je pense à toi ce sont tes humiliations successives...

je ne vois plus rien de positif te concernant

c'est ça revenir dans la réalité et voir les choses telles qu'elles étaient? et non enjolivées par notre coeur...

je me suis lassée

c'est bizarre de dire cela

mais tellement bon en meme temps...

ça ouvre l'horizon à d'autres possibilités voilà ce qui est tellemnet bon...

depuis deux ou trois jours beaucoup de négatif ou just le rideau tombe et certaines réalités tombent...

j'ai lu ceci

"Alors j'ai réfléchi ... et me suis rendue compte que je ne voulais pas de cette vie. Que je ne voulais pas le revoir. Que je n'avais qu'amertume et tristesse en pensant à lui. J'ai cherché du positif : pas trouvé."

bizarrement elle a les mots auxquels je pensais depuis deux ou trois jours....

je suis triste mais j'ai l'impression d'enfi reprendre ma respiration...

alors j'écris car cela m'évitera de me dégonfler cela me permettra de me faire à l'idée et à me dire j'aime

"t'es libre dimanche soir. geo"

cela saurait pas si compliqué d'envoyer ces simples petits mots par mail pour sms???

c'est si simple en fait....

j'ai lu ça ce soir :

"aujourd'hui ...ma réputation , c'est moi, ce que je suis, , moi entiere.ça c'est un acquis !"

le mot REPUTATION fait mouche fait écho....

j'ai enfin l'impression de grandir

et je vois les pas parcourus en quelques jours

j'ai des envies et j'ai envie de faire simple

je me pose des questions et j'ai envie d'y apporter une réponse

et ma toul... de coeur a parlé de jeu de séduction

moi aussi j'ai envie d'y gouter

je n'y joue pas encore je débute mais j'en ai envie

et au diable ce qu'il pourrait penser, on en revient à au diable sa réputation du moment qu'on est en équilibre av soi et que c'est ce que l'on envie à un instant T...

du genre bo brun je pense à vous... vous me faites fantasmer....

serais je capable de lui exprimer le fond de ma pensée texto ...

petit défi mais j'en ai tellement envie

une fenetre ss vitre

ça m'interpelle cela aussi

et tellement vrai

le sujet de ce com était le suivant : en fait le jeu m'amuse av pikpik le jeu d'interdit tout en sachant qu'au fond je le rencontrerais jamais ce mr

mon dieu qu'il me plait cet homme

mais il me refuse une rencontre

il se cache il ne répond pas ouvertement

alors a t il qque chose à cacher

ou sent il que je ne suis pas claire???

c'était la question que je me posais ce soir

avec bélier samedi soir la discussion a été intéressante

il me parlait d'une de ses aventures qui est devenu une amie pr lui

cette nana cucu de bénitier qui a été quittée par son mari est devenue plus que libertine

elle s'est essayé au bi...

et bélier me disait tu sais on ne devient pas lesbienne ou homo on nait ainsi et notre éducation fait que l'on se révolte intérieurement contre nos désirs des démons intérieurs

ces expériences m'ont tjrs intriguées toujours amusées ou intéressées??

parfois j'ai des rêves hum qui le matin me font rougir car la bienséance ne m'a éduquée ainsi

mr pikpik me relance en plaisantant mais il a touché just, tu aimais notre jeu de photos, avoue le

il a raison ce con

et aujrd'hui j'en ai eu terriblement envie mais je me le suis interdit...

alors pt etre que je dois travailler làdessus et ne plus avoir honte de mon corps de mon coté glamour comme ils me disent tous...

j'ai un coté glamour eh ben je suis restée sur le cu qd on m'a dit cela, je dégage une sensualité évidente qd je me lache sur un simple regard une simple pose sur une photo mais à priori y a que moi qui ne le voit pas mdrr

et tant que je n'aurais pas fait sauter ce verrou eh ben je peux toujours aller me cacher derrière le volet hein

le pire (et mon dieu quel mot j'utilise encore) je lutte encore mais punaise j'en crève d'envie

alors je vais faire des photos pour moi pr apprivoiser cette vision et ensuite eh ben hum j'en sais rien

ça m'interpelle aussi ces trois petits mots

héhé hier soir j'ai accepté de faire une rencontre d'un type av qui je discute sur ce site de rencontres

je présice c'est pas le mr dont je parle tt le temps, un autre

et bon physiquement cela n'a pas fait mais punaise cette rencontre a été une bénédiction elle m'a fait un bien fou

rdv 18 h et à 21 h on regarde nos montres tout ce temps écoulé à bavarder eh ben le temps est passé vite et on ne s'est pas ennuyé une minute

un mec hyper inntéressant dommage que je n'aille pas envie d'aller plus loin

qd il n'y a aucun enjeu de séduction qu'est ce que je suis à l'aise mdrrr

mais punaise hier une rencontre de malade lui et moi

un truc de malade en fait

et on a parlé de tout il a une sacré expérience de la vie, il est simple et j'aime beaucoup parlé av lui

donc on pose les questions habituelles du genre t'as fait beaucoup de rencontres et ensuite le débat devient plus personnel

on parle de mes rencontres, j'en ai fait 4 en deux ans, 4 cafés, lui ça fait 5

pikpik que je n'ai jamais rencontré

et philou que j'ai laissé partir mais je pense que si je m'étais positionné lui et moi on aurait pt etre pu faire qque chose mais je ne regrette pas car une extraordinaire amitié a pris place maintenant

donc discussion de fil en aiguille av ce type, il est bélier, donc je l'appelerais bélier

mon vécu m'handicape m'empeche de vivre

vraiment j'en ai pris conscience et tant je ne prendrais pas un risque je ferais et rencontrerais toujours les memes situations

je n'ai pas de solution, ce que je lui ai dit bélier, lui m'a just répondu je me trouve à chaque fois des excuses pr trouver un truc qui cloche au mec parce que j'ai la trouille, parce que c'est rassurant et cela me permet de ne pas faire entrer le mec dans ma sphère privée et tant que je réagirais ainsi je n'aurais personne, ce n'est pas une question d'etre pas prete, ce que je croyais juste que je mets inconsciemment une barrière et tant que je ne la ferais pas sauter je reproduirais ss cesse le meme schéma av des situations ambigues qui trainent et pr pikpik le mr du mois d'avril pr qui la situation a pourri mais qui relance qd meme et pr qui à chaque fois je me dis il se fout de ma gueule, vraiment???

punaise ce type ce bélier en un échange me fait voir les choses autrement, je pourrais dire mouaih est ce que ça va changer qque chose, le débat ne situe plus là, la question est :ai je le courage de faire entrer qqu'un dans ma sphère privée, ai je le courage d'etre déstabiliser par un mec car il me plait et que je trouve rien pr cloche

on a beaucoup discuté

comme il me dit on ne peut que garder le contact av toi tu es attachante et belle

héhé

je rigole mais qu'est ce que ça m'a fait du bien

on a parlé de pikpik et de l'épisode d'embrun

pr pikpik je vais dire la vérité à son prochain cc s'il se manifeste hihihi et on verra

je vais écrire poser mes mots ça m'aidera

voulais bluffer du genre "j'ai rencontré qqu'un j'aimerai le revoir"

mais je rentrerais dans un nouveau jeu et ça me bouffera car sa réaction ne risque pas de me plaire hihihi

alors je vais lui écire cela :

j'ai rencontré qqu'un de badoo qui n'a pas hésité 10 mois le faire hihihi, j'ai passé une excellente soirée, meme si on finira pas notre vie ensemble, c'était super. et toi comment vas tu?

bref lui dire la vérité tt simplement...

cette relation en montagnes russes depuis le mois d'avril

le dicton fuis moi je te suis n'a jamais été aussi vraie

je ne sais plus quoi faire

on a essayé beaucoup de choses lui et moi de façon virtuelle mdrr disons que je me suis dépassée parfois avec lui av le lendemain mon masque de fer qui revenait

les photos je ne les ai jamais regretté c'était meme assez drole d'imagine sa tete

ça pourrait etre choquant mais j'ai aimé ce pouvoir que je pouvais avoir sur lui, comme les siennes pouvant me faire fantasmer

et viii j'ai fantasmé

av lui j'ai découvert des limites que j'ai franchi ss me sentir sale

av lui on a testé la 'vie de couple' virtuelle mdrr etre avec qqu'un ss l'avoir jamais l'avoir vu

étrange

zharb

expérience qu'au fond m'a réellement apporté

et prkoi à chque fois je me dis c'est fini cette fois, je monte en tours  on s'envoie chier et il revient

suis je sa cruche de service?

on a tous sa cruche ou son cruchon de service je pense mais bon le reconnaitre ou l'envisager me fait froid dans le dos mais au final ne me blesse pas tant que cela

prkoi lui comme moi s'accroche t on à ce semblant de relation qui n'a jamais eu de place dans le réel

je me demande s'il ne comble pas un vide qu'au fond j'ai la trouille de combler en réel

pt etre faudrait que je rencontre réellement qqu'un d'autre pr passer à autre chose

on ne peut pas dire que je manque de prétendants mdrr

alors prkoi lui?